Älkää uskoko kritiikittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä,
joita lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä
lehdestä, että jos on kiire, hiuksiinsa saa nopeasti "lennokkaan sänkykamari-lookin" föönaamalla tukan pää alaspäin ja
haromalla sitä samalla tarmokkaasti.
Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani
sojotti kaikkiin ilmansuuntiin.
Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä kuin
kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua.
Minä en petä teitä samalla tavalla;
nämä ohjeet ovat takuuvarmoja. <?XML:NAMESPACE PREFIX = O />
MIEHET
1. Älkää koskaan
uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse
tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä,
etteikö hän haluaisi lahjaa.
Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna,
ja joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.
2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia,
älkää milloinkaan,
toistan MILLOINKAAN myöntäkö!Sitä saatte nimittäin katua loppuikänne.
VANHEMMAT
1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana"
sanalla "saakeli". Siinä on samaa
aggressiivista kipinää kuin saatanassa, mutta se ei kuulosta
yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei tietenkään pidetä
minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi
tehdä ilmoitusta lastensuojelu- viranomaisille.
2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa,
ottakaa häneltä tutti pois. Näin hän alkaa huutaa
menettämäänsä tuttia. Antakaa sitten tutti takaisin.
Lapsi on onnellinen tutista, Unohtaa alkuperäisen huutonsa
syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista minuuttia.
3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa.
Lapsen mahakivun voi lääkitä kipulääkkeellä.
Yllätys yllätys.
AVIOPARIT
1. Jos ette tule toimeen keskenänne,
erotkaa. Ihmiset eroavat aivan liian vähän.
Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää se väärässä seurassa.
Ja koska et voi vaihtaa itseäsi,
vaihda kumppania.
2.Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski
ja pornovideo hoitavat suhdetta tehokkaammin
kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.
KAIKKI
1. Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle
jutulle voi nauraa sellaiset kymmenen vuotta. Palauta mieleesi
yhä uudelleen asioita, jotka ovat tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan. Itse ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että Jeesus on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on Minua lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt kolme päivää.
2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä
ei ole siihen osaa eikä arpaa.
NAISET
1. Väsyneen ihon virkistävät
parhaiten Estee Lauderin Skin refinisher-tipat. Ne eivät ole ilmaisia,
mutta sijoitus todella kannattaa. Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä
päälle kosteusvoide ja meikkivoide. Nuorennut noin seitsemän vuotta.
2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen
matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin jonkinlainen
perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet, puhdistusaineet, voiteet
ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen ja jaksat odottaa
myöhästyneen matkalaukun paluuta. On nimittäin tilastollinen mahdottomuus,
että myös miehen matkalaukku katoaisi yhtä aikaa. Miesten ei tarvitse
tunkea perusturvakamaa sinun laukkuusi. Heillä ei ole koskaan muutenkaan
mitään mukana, joten he pärjäävät mainiosti vaikka koko loman ilman
kadonneita matkatavaroitaan.
3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia,
eikä niihin auta edes reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset
ja muunkin mylleryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa
koskea, ole hyvä ja kärsi.
4. Ja hyvät tytöt, nukkukaa yönne ilman
alushousuja. Tavaran täytyy saada välillä hengittää vapaasti.
5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin "mä otan vaan pari ja tuun kotiin
"viimeistään kymmeneltä". Se on varmin tapa löytää itsensä pää
vessanpöntöstä kello neljältä aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt
henkihieverissä ja pistät elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi luvan
kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen huvitakaan, ja palaat
kotiin jo kello yhdeksän.
6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi,
heittäydy yhtä hulluksi kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja
esitä joku epämääräinen tanssi. Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa vahingoittamistarkoituksessa.
7. Pinttyneen tai pohjaanpalaneen kattilan saa puhtaaksi hankaamalla pintaa konetiskiaineella.
8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi
mieheksi. Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.
9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa- arvoa,
älä silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. Raiskaaja ei tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.
10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa- arvoa, vie miehellesi olut sohvannurkkaan silloin, kun hän sitä pyytää.
Onnellisesta miehestä on
huomattavasti enemmän hyötyä kuin onnettomasta.
11. Älä pihtaa. Kaikki
tämän maailman ongelmat vähenisivät huomattavasti,
jos ihmiset antaisivat enemmän.
